10 modi per aiutare un amico in lutto

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Nota del redattore: quanto segue è un estratto da Chiavi della felicità, un'antologia di articoli pubblicati nel 1954.


'Come aiutare qualcuno nel dolore'
Di Howard Whitman

La maggior parte di noi vuole essere d'aiuto quando il dolore colpisce un amico, ma spesso non sappiamo come. Potremmo finire per non fare nulla perché non conosciamo le cose giuste e utili da dire e da fare. Poiché quella era la mia esperienza di recente, ho deciso di raccogliere suggerimenti che potrebbero essere utili agli altri oltre che a me stesso.


Ministri, sacerdoti e rabbini affrontano queste situazioni ogni giorno. Sono andato a decine di loro, di tutte le fedi, in tutte le parti del paese.

Ecco alcuni suggerimenti specifici che hanno dato:


1. Non cercare di 'tirarli su'. Ciò mi ha sorpreso quando il Rev. Arthur E. Wilson di Providence, RI ne ha parlato. Ma gli altri erano d'accordo. Il tuo amico si sente solo peggio quando dici: 'Vieni ora, alzati. Non prendertela così tanto. '



Un uomo che ha perso la moglie deve prendersela comoda (se l'ha amata). Suona come se tu stia riducendo al minimo la sua perdita. Ma l'atteggiamento onesto, 'Sì, è dura, e so che lo è', fa sentire il tuo amico libero di esprimere dolore e di riprendersi. L'approccio 'non prenderla così tanto' lo priva della naturale emozione del dolore.


2. Non cercare di deviarli. Il rabbino Martin B. Ryback di Norwalk, Connecticut, ha sottolineato che molte persone che fanno chiamate di cordoglio si allontanano intenzionalmente dall'argomento. Fanno chiacchiere sul calcio, sulla pesca, sul tempo - tutto tranne il motivo della loro visita.

Il rabbino chiama questo 'tentativo di camuffare la morte'. Il compito del piangente, per quanto difficile, è affrontare il fatto della morte e proseguire da lì. “Sarebbe molto meglio,” suggerì il rabbino Ryback, “sedersi in silenzio e non dire nulla che fare ovvi tentativi di distrarre. L'amico addolorato vede attraverso lo sforzo di deviarlo. Quando il visitatore se ne va, la realtà lo colpisce ancora di più. '


3. Non aver paura di parlare della persona che è morta. Gli amici ben intenzionati spesso evitano di menzionare il defunto. L'implicazione è che l'intera faccenda è troppo terribile per essere menzionata.

'La cosa utile', ha consigliato il rabbino Henry E. Kagan di Mount Vernon, N.Y., 'è parlare della persona come la conoscevate nella pienezza della vita, ricreare un'immagine vivente per sostituire l'immagine della morte'.


Una volta il rabbino Kagan fece visita a una donna che aveva perso suo fratello. 'Non conoscevo tuo fratello troppo bene', disse. 'Parlami di lui.' La donna ha iniziato a parlare e hanno discusso di suo fratello per un'ora. In seguito ha detto: 'Mi sento sollevata ora per la prima volta da quando è morto'.

4. Non aver paura di causare lacrime. Quando un mio buon amico ha perso un bambino ho detto qualcosa che gli ha riempito gli occhi. 'Ci ho messo il piede', ho detto, riferendo l'incidente al Rev. D. Russell Hetsler del Brasile, Ind. 'No, non l'hai fatto', ha risposto. “Hai aiutato il tuo amico a esprimere il dolore in modo normale e sano. È molto meglio che soffocare il dolore quando sono presenti amici, solo per farlo scendere in modo più schiacciante quando si è soli. '


La paura di provocare lacrime, probabilmente più di ogni altra cosa, rende le persone rigide e inefficaci. Visitando un amico che ha perso la moglie, potrebbero essere sul punto di menzionare un giro in campagna quando ricordano che la moglie dell'uomo amava le giostre in campagna. Non osano parlare di peonie perché erano il suo fiore preferito. Quindi si congelano.

'Stanno davvero privando il loro amico del più grande aiuto che potrebbero dargli', ha commentato il pastore Hetsler. 'Cioè, per aiutarlo a provare il dolore in modo normale e superarlo.' Studi medici e psicologici confermano la tesi del pastore esprimendo il dolore è buono e reprimere è cattivo. 'Se un tuo commento porta lacrime', ha concluso, 'ricorda: sono lacrime salutari'.

5. Lasciali parlare. 'Le persone afflitte hanno bisogno di parlare', ha spiegato il Rev. Vern Swartsfager di San Francisco. “Gli amici si preoccupano della loro capacità di farlo dire le cose giuste. Dovrebbero preoccuparsi la loro capacità di ascolta.'

Se la calore del tuo presenza può convincere il tuo amico a iniziare a parlare, tacere e ascoltare, anche se ripete le stesse cose una dozzina di volte. Non ti sta dicendo notizie ma esprime sentimenti che devono essere ripetuti. Il pastore Swartsfager ha suggerito un metro per misurare il successo della tua visita: 'Se il tuo amico ha detto cento parole al tuo amico, hai aiutato molto'.

6. Rassicura: non discutere. 'Tutti coloro che perdono una persona cara hanno sentimenti di colpa - potrebbero non essere giustificati ma sono naturali', ha sottolineato il rabbino Joseph R. Narot di Miami. Un marito pensa che avrebbe dovuto essere più premuroso di sua moglie; un genitore ritiene che avrebbe dovuto trascorrere più tempo con suo figlio; una moglie ritiene che avrebbe dovuto fare meno richieste a suo marito. Il desiderio: 'Se solo non avessi fatto questo, o fatto quello - se solo avessi avuto la possibilità di farlo ora', è un segno distintivo del lutto.

Questi sentimenti devono risolversi. Puoi dare rassicurazione. Il tuo amico deve lentamente realizzare che lui o lei era, con ogni probabilità, un buon marito, moglie o genitore.

7. Comunicare - non isolare. Troppo spesso una persona che ha perso una persona cara è sopraffatta dai visitatori per circa una settimana; poi la casa è vuota. Anche i buoni amici a volte stanno alla larga, credendo che alle persone che soffrono 'piace stare da sole'.

'Questo è il 'trattamento del silenzio'', ha osservato padre Thomas Bresnahan di Detroit. 'Non c'è niente di peggio.' Il nostro amico non ha perso solo la persona amata, ha perso anche noi.

È nel periodo successivo, quando tutte le lettere di simpatia sono state lette e riconosciute e le persone sono tornate alla routine quotidiana, che gli amici sono più necessari.

Resta in contatto, esorta padre Bresnahan. Vedi i tuoi amici più spesso di quanto facevi prima. Vederlo per qualsiasi scopo: per pranzo, per un giro in campagna, per lo shopping, per una visita serale. Ha subito una grave perdita. Il tuo compito è mostrargli, implicitamente, quanto gli resta ancora. Il tuo essere con lui è una prova per lui che ha ancora delle risorse.

8. Eseguire qualche atto concreto. Il Rev. William B. Ayers di Wollaston, MA mi ha parlato di un marito addolorato che ha perso ogni interesse per il cibo fino a quando un amico ha portato il suo piatto preferito e l'ha lasciato lì all'ora di cena. 'Questo è un modo meraviglioso per aiutare, con un atto concreto che di per sé può essere piccolo ma che porta l'immensa implicazione che ci tieni', ha dichiarato il pastore Ayers.

Quando un amico è addolorato, dovremmo fare in modo che il nostro compito sia compiere almeno un atto di gentilezza pratico e tangibile. Eccone alcune tra cui scegliere: fare commissioni con la macchina, portare i bambini a scuola, portare da mangiare, lavare i piatti, fare le telefonate necessarie, ritirare la posta in ufficio, aiutare a riconoscere note di cordoglio, fare la spesa.

9. Entra in azione. L'azione è il simbolo del continuare a vivere.

Entrando in azione con il tuo amico, sia per il suo hobby che per il suo lavoro, contribuisci a costruire un ponte nel futuro. Forse significa dipingere il garage con lui o zappare il giardino

A St. Paul, Minnesota, il Rev. J.T. Morrow mi ha parlato di un uomo che aveva perso un figlio. L'hobby dell'uomo era stato rifinire i mobili. Quando lo chiamò, il pastore Morrow disse: 'Dai, andiamo nel seminterrato'. Hanno levigato insieme un tavolo. Quando il pastore Morrow se ne andò, l'uomo disse: 'Questa è la prima volta che sento di poter continuare a vivere'.

Le persone che soffrono, ha sottolineato il pastore Morrow, tendono ad abbandonare le cose. Sono un po 'come il cavaliere che è stato gettato da un cavallo. Se devono cavalcare di nuovo, meglio rimetterli a cavallo rapidamente.

10. 'Tirali fuori da se stessi', consigliò padre James Keller, capo dei cristiani. Una volta che il tuo amico fa le cose da solo, il suo dolore è quasi guarito. Una volta che lo hai fatto fare cose per gli altri, questo è guarito.

Il dolore ha un corso naturale. Passerà. Ma se dietro c'è solo un vuoto, l'autocommiserazione correrà a riempirlo. Per aiutare il tuo amico nel normale corso del recupero, guidalo verso un nuovo interesse.

Il volontariato per beneficenza, l'iscrizione a un gruppo comunitario per aiutare i giovani, il lavoro di comitato in chiesa o al tempio sono modi per far uscire le persone 'da se stesse'.

Se tu ed io, quando il dolore colpisce i nostri amici, seguiamo anche solo alcuni di questi suggerimenti, saremo d'aiuto.